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Preparación para ser padres Relatos divertidos
La preparación para ser padres es mucho más que leer
unos cuantos libros y decorar la
habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para
futuros padres; para ayudarles a
prepararse para la experiencia real de ser padre o
madre.
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad,
átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte
una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después
de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de
los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la
paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el
contenido de tu cartera en el mostrador y dile al
farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al
supermercado y domicilia tu nómina directamente en su
oficina central. Vete a casa. Coge el
periódico. Léelo por última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja
que ya los tiene y critícales por sus métodos de
imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos
niveles de tolerancia, y por haber permitido que
sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras
de mejorar el comportamiento de sus hijos a
la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha,
será la última vez que tendrás todas las
respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches,
coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda por
tu salón para arriba y para abajo con el saco en
brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las
10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el
despertador para medianoche y duérmete.
Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con
el saco húmedo hasta la 1. Pon el
despertador para las 3. Como no podrás dormirte,
levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a
las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las
3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y
pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el
desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon
siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para
averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y
mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado
rebozado detrás del equipo de música y
déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en
las macetas y luego arrástralos por las paredes
más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices
de color. ¿Qué tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como
parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de
redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa
de manera que no salga ninguno de los
tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas
tijeras y un poco de pintura, conviértela en un
cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de
ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y
construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has
aprobado las pruebas para ser
miembro de la asociación de padres de la
guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y
no la dejes en el garaje toda limpia y brillante.
Los coches familiares no son así. Compra un helado de
chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí.
Coge una moneda de cinco duros y métela en el
cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate
de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos
traseros. Araña ambos lados del vehículo con
una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño
durante media hora. Sal por la puerta de la calle.
Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar.
Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la
calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a
inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle
tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres
en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que
estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte.
Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás
más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de
paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco
veces.
10. Vete al supermercado
. Lleva contigo lo más
parecido a un niño de menos de cuatro años que
puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si
piensas tener más de un niño, llévate dos cabras.
Haz la compra para una semana sin perder de vista las
cabras. Paga todo lo que las cabras hayan
comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras
no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con
tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un
lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado
a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter
cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo
que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la
mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu
regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo.
Ahora estas preparado para dar de comer a un
niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers,
de los personajes de las películas de
Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas Ninja. Cuando te
sorprendas cantando canciones de Blanca
Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para
ser padre.
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