Si sales a cenar con un hombre y después del postre vas al baño, al volver la cena estará pagada.
En caso de siniestro, siempre las damas primero.
Tenemos el privilegio de cambiar de opinión... a cada instante.
No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.
No somos como los hombres, que se parecen a los espermas... de un millón sólo sirve uno.
Puedes conocer gente interesante en las colas del water.
Puedes fingir múltiples orgasmos.
Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
La esperanza de vida es más larga.
Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.
Tus órganos sexuales no te controlan.
No te tienes que afeitar todos los días.
No sudas tanto.
Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
Si tienes calor puedes usar falda.
No te tienes que poner corbata para ir a trabajar.
Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
No tienes que preocuparte por la calva.
Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
No pierdes amigas porque son maricas.
Si no tienes auto sigues siendo persona.
Descansas sin culpas.
Te puedes dejar el pelo largo o corto.
No te tienes que emborrachar para divertirte.
Si eres pequeña no pasa nada.
Te puedes poner ropa de hombre.
Puedes ser solidaria.
Si no tienes camisa de marca no pasa nada.
Los chocolates superan al hombre.
No somos cobardes.
En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
No tienes caspa en la chaqueta.
No tienes que competir por sexo con tus amigas.
Tus hijos no te tienen miedo.
Sabemos bailar.
Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
Si estás en el Titanic te salvas.
No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
Te enteras de todo antes que él.
Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
No tienes que conducir como Fórmula 1.
Si te casas y te separas, ¡¡50% para ti!!
La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
El autobús siempre se para por ti.
Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
Llevas la mejor relación con tus padres.
Si eres desocupada es menos traumático.
No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.
Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!
Somos más comprensivas.
No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
Tienes más variedad de ropa que el hombre.
Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas tú, es en defensa propia.
No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
No roncas cuando duermes.
Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
Podemos "mirar" con disimulo.
No tienes que llamarlo para ver cuándo puede salir contigo.
Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
No tienes que pagar para estar con alguien.
Si estás blanca te puedes maquillar.
Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
No te importa si tu marido gana mas que tú.
Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
No hay que andar acomodándose el paquete.
Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
Puedes hablar y gesticular libremente.
No hay que andar apuntando cuando se mea.
Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
Las mujeres tienen más intuición.
No tienen que ir a las guerras.
Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
Sabemos mentir mejor que los hombres.
Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
Puedes festejar el día de la mujer.
No somos parte de la mafia policial.
No hay que sacar los músculos para las fotos.
Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!
No te tienes que preocupar por el "tamaño".
Sabemos escuchar.
No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.
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Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
Tu apellido no se pierde.
El mundo está pensado por y para ti.
Puedes ser presidente.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "¡A la mierda!".
Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
Todos tus orgasmos son reales.
Puedes comprar preservativos sin que el de la tienda te imagine desnudo.
Nadie piensa secretamente si "te lo tragas".
En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Las películas porno están diseñadas para ti.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
Piensas en sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
"Jugar" antes del sexo es opcional.
Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho.
Algún día puedes llegar a ser un auténtico viejo verde.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Sabes cosas sobre coches y tanques de guerra.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
Los mecánicos no te mienten.
Si algo mecánico no funciona, puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
La caja de herramientas es toda tuya.
Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
El fútbol de los domingos.
Siempre hay algún partido en la televisión.
El control remoto es sólo tuyo.
No tienes que estar al día de la vida sexual de tus amigos.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
Las colas al baño son un 80% menores.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
En las peluquerías no te roban.
No tienes que llevar contigo un bolso lleno de estupideces a todos lados.
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote "y... notas algo diferente".
Los zapatos no hacen daño a tus pies.
Vestido de boda 2.000 dólares. Traje alquilado: 75 dólares.
Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
El chocolate es simplemente otro snack.
Luis Miguel, Ricky Martin y Tom Cruise no existen en tu universo.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes dejar sin hacer la cama de un hotel.
Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No te preocupan las repentinas ganas de mear.
Te puedes sacar la camiseta cuando hace calor.
No tienes que pretender que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar.
No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin problemas de faldas.
Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
No tienes que limpiar tu casa cada vez que vaya a llegar alguien.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
Mismo trabajo... más sueldo.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
Un buen ramo de flores lo arregla todo.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
La muerte de Lady Di fue tan sólo otra muerte.
Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
Tienes una buena y sana relación con tu madre.
Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
Si retienes agua, es en una cantimplora.
Baywatch.
No tienes que tomar decisiones. Las decisiones importantes siempre las toma una mujer: tu madre, tu esposa o tus hijas.
Puedes hacer dibujitos al mear.
Cuando te invitan a jugar a billar no es para ver cómo te ves empinado sobre una mesa.
No tienes que ser lindo, ni simpático, ni inteligente, basta con tener dinero.
Tenemos pelotas para rascarnos por la mañana.
Eres más alto y más fuerte.
Con 400 millones de espermatozoides por eyaculación, podrías duplicar la población de la tierra.
y bueno... ser hombre.
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