Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
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Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
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Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas los huevos y haces un sonido como de elefante.
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Caminas hacia el baño con tu bata. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
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Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño de tu "aparato" en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
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Te paras frente al espejo y observas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.
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Te metes en la ducha. No te preocupas por buscar los pañitos (tú no los usas).
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Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
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Te lavas la cara con jabón azul.
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Te lavas el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
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Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
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Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
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Te lavas tus partes privadas y alrededores.
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Te pones acondicionador de pelo de aguacate y miel y te lo dejas durante 15 minutos.
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Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
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Te lavas la cara con una mezcla de durazno durante 10 minutos hasta que la cara se te pone roja.
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Te lavas el pelo con cualquier champú (no usas acondicionador).
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Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
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Te haces un peinado "punk". Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
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Te quitas el acondicionador del cuerpo (este proceso dura unos 10 minutos, porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador.
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Te meas dentro de la ducha.
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Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
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Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
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Gritas con rabia cuando tu novio/marido tira de la cadena del w.c. y pierdes presión en el agua.
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Te medio secas.
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Apagas la ducha.
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Te miras otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño de tu "aparato" nuevamente.
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Te secas todas las partes mojadas dentro de la ducha.
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Dejas la cortina abierta y la puerta del baño abierta.
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Sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
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Dejas la luz del baño encendida.
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Te chequeas todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
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Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. |
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Regresas a tu habitación con tu bata larga. |
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Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas los huevos y vuelves a hacer un sonido como de elefante. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.
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Si ves a tu novio/marido por el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
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